Aller au contenu

Eberhard SCHWERDORF

Membre
  • Compteur de contenus

    340
  • Inscription

  • Dernière visite

Eberhard SCHWERDORF's Achievements

Enthusiast

Enthusiast (6/14)

  • Premier message
  • Collaborateur
  • Conversation Starter
  • Week One Done
  • One Month Later

Recent Badges

0

Réputation sur la communauté

  1. Ben Hur Marcel, arrête ton char !
  2. Merci pour toutes vos réponses, en particulier à Maître Jean-Marie, mon défenseur préféré sur le forum. Je suis donc monté sur mes rouleaux hier soir pour essayer tous vos conseils. Le mieux c'est de les appliquer simultanément : D'abord une couche de Bepanthen, ensuite un Tampax entre les fesses, sans applicateur, puis une couche pour bébé pour bien caler l'escalope de veau, ensuite un cuissard XS (un vintage pour les vieux trous duc') pour maintenir l'équipement d'Eber. Enfin, pour faire bonne figure, un pédalage tout à droite pour maintenir l'hémisphère gauche du cerveau dans une position optimale. Bon, je me suis cassé deux fois la gueule, m'enfin sur des rouleaux, même pour un pistard antédiluvien, ça peut encore s'expliquer… Je reste à l'écoute d'autres conseils, par exemple pédaler en peignant une girafe pour acquérir le sens de l'équilibre ?
  3. A 60-70 berges, on se fiche pas mal des douleurs de séant. Quand on pédale depuis l’âge de 12 ans, on ne s’en soucie plus guère. A 87 ans désormais, pour les vieilles peaux comme moi, ridées et méchantes à souhait (c’est mon copain de chambrée X.°.B.°. qui le dit quand il ramasse la savonnette), l’équation est plus difficile. Malgré mes Brooks et SMP, ma crème Assos Chamois, les frottements sont de plus en plus handicapants. Je suis toubib, un copain dermato m’a offert Bioderma Cicabio, mais bof ! Que vous prescrivent vos grands-mères ?
  4. Ah les français et leur scatologie....au secours. Eh le belge ! Si tu continues, la prochaine fois que tu oses glisser ne serait-ce qu'un orteil bleu à la frontière, on te bloque à Willerzie avec un plan fumier, histoire de te prouver la puissance de notre scatologie...
  5. C'est ici qu'on peut polluer les sujets des autres ?!?!
  6. Il rassemble toutes ses petites pièces rouges et, plutôt que de les envoyer à Bernadette Chirac qui les balancera dans la fontaine à Lourdes pour ressusciter le grand Jacques, il les dépose dans une enveloppe kraft qu'il libelle à l'adresse postale de vélo 101 puis glisse dans une boîte jaune en bas de chez lui. En fait, sa générosité lui coûte au moins le triple en timbres. Szalopp, comme on le dit si bien au Turkménistan.
  7. Le président de notre club vient nous annoncer en début de semaine dernière que la nouvelle adhésion à la FFC s'effectuerait désormais par écran interposé. Ouaaah ! Depuis la franche rigolade du "minitel", les choses ont bien évolué, et voilà les 6 mines réjouies du Team Schwer Dorf, chez Papy Eber, autour du formidable Acer Dolby Audio Full HD 1080. Il faut savoir que l'un d'entre nous dirige une grosse boîte informatique locale et on se dit que ça ne durera pas plus de 10 minutes... UCI ID sous l'œil, N° NIP en poche, adresse mail au côté, nous rentrons les coordonnées de notre héros Marc, pass d1 de son état. Et là, 1er refus… le numéro ne correspond pas à l'adresse mail. On se fout de lui. On lui retire le gueuze et on lui laisse juste les braetzels ! Au suivant ! Même problème ??!! Le troisième ? Itou ! Pas trop grave pour des pass loisir, me direz-vous ? Mouais, on l'aime bien notre petite carte, elle est plus belle que celle du Lion's. Heureusement, un petit malin d'ingénieur, créateur de sites internet pour fédés fauchées, qui a tout de même dû faire fortune depuis longtemps et ne doit pas en être à son coup d'essai, a laissé son adresse pour écrire en cas de problème. Le pauv', i'doit en avoir des problèmes à gérer, parce que ça fait 8 jours qu'on attend sa réponse. P'têt ben même qu'on pédalera encore en 2025 avec la licence 2020, à ce rythme-là !
  8. Ton prénom me rappelle le seul messin que j'ai rencontré dans un hôtel de Colmar et qui s'appelait Kastendeuch. Merci Sylvain, en tout cas je ne prendrai plus les 57 pour des ânes comme les 3/4 de mes compatriotes. Ca m'aide beaucoup et surtout ça me rassure. Par contre, les tutos, je suppose que ce sont les tutoriels. Pas toujours très visibles... Souvent des pros à la manip, et des andouilles à la vidéo : la main ou le corps entier qui passe devant l'objet et tu sais plus trop dans quel sens tourner la clé. Y'a du bon, y'a souvent du mauvais !
  9. Je suis surpris que beaucoup de cyclos fassent leurs selles sur mesure. Le test colorectal simplifiait les choses. S'il faut mesurer maintenant, la règle graduée, c'est plus compliqué. Surtout si à la suite d'une manipulation hasardeuse, celle-ci vient à remonter brutalement.
  10. Pratiquement tous les gars de mon club sont convaincus par les Zonda. Les gabarits lourds (je ne peux pas juger avec mes 52 kg) les jugent inusables. En plus, elles sont belles. Moi, j'ai des Scirocco car je les trouve encore plus belles (et moins chères...) et que nous sommes en démocratie après tout. Pour une pratique régulière sans excès, conserve tes Zonda.
  11. Je m'immisce dans une conversation qui ne me regarde pas car je n'ai pas de solution pour celui qui l'a posée. En revanche, le sujet m'intéresse dans le sens où, vieux couillon coincé sur ses rouleaux traditionnels dans un garage humide presque tout l'hiver, je n'ose pas me mettre à ces nouvelles technologies de peur de me retrouver avec du matériel et un abonnement... que je n'utiliserais pas faute d'aptitudes à le mettre en route. Deux questions donc : 1. Est-ce que ces technologies sont faciles à mettre en place sur l'ordinateur (je n'ai pas de portable) ? 2. Est-ce que l'utilisation d'un système muni uniquement d'une cassette à l'arrière nécessite des réglages experts et un matériel particulier ou mon vélo se posera dessus aussi simplement que sur une roue ?
  12. Paris Roubaix c'est tout plat, t'abuses pas un peu.. Si tu comptes 2 cm de hauteur pour chacun des 550.000 pavés des 55 km de secteurs de l'édition 2018, tu obtiens un d+ supplémentaire de 1.100 mètres. Et je ne parle pas du perfectionniste qui va mettre une dent de moins et en remettre une à chaque passage de pavé pour gérer au mieux chaque micro-élévation. Intérêt de se mettre au di3 !
  13. Comme le chante Gerra en parodiant Cabrel, la cabane au fond du jardin, moi j'y vais quand j'ai besoin... Sarko, lui, y va quand il voit Baroin.
  14. Les cases noires et blanches et la grande lumière ne sont que des éléments symboliques. Un symbolisme cher à mon cœur, primordial, qui pousse à retarder la mort du vieil homme.
  15. Avec des belles roues alu Fulcrum ou Campa.
×
×
  • Créer...